Que no le digan en la esquina

Creo que se viene una gran oportunidad para México .. no estoy hablando de política, a lo que me refiero es que hasta donde yo se los "Submarinos" Marinela todavía se van a seguir vendiendo en México y dado todo el revuelo por la jubilación de su querido homologo gringo el "Twinkie" creo que se puede sacar provecho de la situación. 

Para todos mis amigos del Norte, aprovechen!!!, les sugiero primero que nada copiar todas las grandes recetas gringas del "Twinkie"... frito, frito con tocino encima, frito y glaseado ala "Krispy kreme", con extra crema pastelera, como brocheta, the sky's the limit!!.

Como segundo paso, que todo mundo (en especial USA) se entere de que este postrecito todavia se puede conseguir acá y hasta mas sabroso  Tiene que ser un fenómeno pegajoso como el grito "Wazaaaa" o la canción de las ketchu. Si algún borrachín se resbala con uno, o lo come y vomita, inmediatamente al youtube, remixes del canaca, lo que se requiera, el chiste es hacer olas y convencer a la gente que el twinkie no esta muerto... andaba de parranda... en México!! yur frenly neibor from de sau mai fren, com visit an espen yur dolar amigo!! :-{). De hecho al final de los comerciales el vaquero twinkie se iba galopando hacia el ocaso, se pueden hacer comerciales donde se vea que se va, pero el comercial sigue y llega a una mega finca mexicana que resulta ser de el.

Tercer paso: Una vez cimentada la demanda, crear rumores de que el twinkie fue inventado en México (o por un mexicano), igualito que como con lo de la tele a colores o como le hicimos con el burrito, hoy en día no hay nada mas mexicanisimo que el burrito o el "hard shell taco" (-_- este es otro tema que tengo que tratar, porque a los ojos del mundo esa es la comida mexicana declarada por la UNESCO como patrimonio de la humanidad).

Cuarto paso: Felicitar al grupo, revivir la leyenda del chupacabras y empezar a maquinar otro plan malévolo y altamente redituable como este... mua ja... mua jaja... MUA JAJAJAJAAAA (frotando mis manos, metiendo el cuello en mi caja torácica y ligeramente girando mi cara hacia la izquierda... no tanto, un poco menos... quizás 5 grados).

Wazaaaaaaa!!!

Una disculpa por el inutil post y los 3 minutos (o 45 si se lee a mi paso) de lectura infructifera.

No poseo los derechos de Marinela, submarinos, twinkie, krispy kreme, hard shell taco, el canaca o cualquier marca registrada en este texto, este post tiene como unico objetivo el entretenimiento de mi querido lector.

Suckway, always fresh!!

Después de años y años de pensar creo que por fin he descifrado otro gran misterio de la vida, un misterio trascendental para la vida del humano en la tierra, ¿por qué Subway nunca me ha gustado?, para cuando termines de leer estoy seguro que sentirás la necesidad de darme una "standing ovation", déjame detenerte inmediatamente, en serio, me estoy sonrojando, no es necesario, de verdad, gracias.

Es con gran orgullo que puedo ahora ofrecer la respuesta a esta importante pregunta. De manera cósmica me llego la respuesta durante la cena de mi veinticeteavo cumpleaños. Fui a cenar con unas amistades a un restaurante llamado Vapiano, es Italiano, esta en la ciudad y se ve bien por fuera, el concepto es muy diferente porque al llegar a la recepción  te dan una tarjeta electrónica y un menú  después vas a una barra con varios chefs, puedes escoger entre asiáticos y "locales", pasas tu tarjeta por el escaner y ordenas el platillo que quieras te lo dan y te vas a tu mesa de preferencia, al otro lado están las bebidas operando bajo la misma "dinámica" y al final vas a la recepción y tu tarjeta ya lleva tu cuenta entonces pagas rápidamente  al final hay un bowl con panditas en lugar de mentas.

El primer problema es el menú, no existe pasta alguna preparada con una salsa a base de queso ni crema ni queso-crema (nada de Alfredo esto Alfredo lo otro y ni pensar en un quattro formaggi) como dirían los locales "Bugger!!", de entre todo pedí una pasta pappardelle con pollo picante y naranja, el chef empieza a preparar mi "platillo" y me pregunta si quiero picante y ajo (pedí pollo picante ergo quiero picante compare), le dije que si obviamente, al final me dijo que si quería parmesano encima, ahora resulta que si tienes queso eh tramposin? pero no en el menú ?, voy a ser un loco mi estimado "chef" pero ¿No habrá manera de convertir este queso en una especie de liquido espeso... algo así como... una salsa... es mas puedes intentar derretirlo y hacerlo que "rinda" agregando crema... acepto que no se mucho de cocina pero podemos hacer la prueba... tal vez usar otro queso ¿que dices mi "piccolo ojorasgadi amico"; Todo eso paso por mi mente, el chiste es que le dije que por supuesto que si y su respuesta fue todavía mas desconcertante, esto fue lo que me dijo: Esta pasta no te la recomiendo con queso..... -_- !...... Ok pues creo entonces que este chavo si sabe de cocina porque sabe de incompatibilidades entre alimentos, claramente sabe algo que yo no se, tal vez el parmesano sepa feo con la naranja...mmm suena plausible, le dije que el era el experto y que seguiría su recomendación, después de todo él las prepara de memoria.

Lo único verdadero en "pasta pappardelle con pollo picante y naranja (sin parmesano)" fue que si tenia 3 pedacitos de pollo, la pasta si era pappardelle y en efecto no tenia parmesano... Picante???!!! no way Jose!!... Naranja??!!! he visto a gente mas naranja que esto, fracaso total y absoluto, así de simple.

Creo que es justo concluir que:
1- Las recetas del restaurante no son muy buenas
2- El sazón es malisimo.
3- Picante es un concepto muy diferente en Vapiano.

4- Las recomendaciones del chef me las paso por el arco del triunfo (ay pa la próxima campeón).
5- El queso parmesano es para verse no para usarse.

6- La Naranja es una mítica fruta italiana/australiana invisible, inodora e insabora que le da un toque mágico a tus platillos. Mas o menos como el "amor" del cursi y famoso "¡¿Que le pusiste?! Le puse amor", con la diferencia en que este ultimo si es "real", mi mami cocina con amor y todo sabe mas rico, que no?

El punto es que todo lo malo de esta experiencia puede ser dirigido a alguien, encontrar a un culpable que no soy yo, y esto me hace sentir mejor después de sentirme mal. He comido 3 o 4 veces en toda mi vida en subway (una de ellas fue mi primer comida acá) y en todas me he sentido como en el Vapiano con una única y fundamental diferencia, no hay culpables mas que yo, o al menos así parece, todos los ingredientes son "estándar" lo que cambia es que le pones y que no y todo eso lo decides tu, si no te gusta papá escoge diferente la próxima vez, asi de simple... esto es fundamentalmente el génesis de mi aversión a subway. Cuando como fuera no quiero que sea mi culpa que no me guste la comida, tengo suficiente de eso en mi casa.

Arrivederci bambin@

Ya llegamos??!!

... Me despierto en un cuarto extremadamente frío, otra vez me toco este lugar; los turnos para la regadera se empiezan a repartir, para mi es igual porque me baño en las noches. El cuerpo pasa la factura del día anterior, se empieza a sentir el cansancio en las piernas. Pongo mis pies sobre la alfombra verde calabaza con curvas en verde mas oscuro, saco ropa de mi maleta semi-vacia, prendo la tele y no importa mucho lo que vea, el objetivo es hacer que los demás empiecen a cobrar vida, a este paso creo que sera mejor si me adelanto, me gustaría bajar acompañado pero estos chavos apenas se están levantando, me cambio, me lavo los dientes y me dirijo a la salida.

Giro la manija de la pesada puerta y tras un sonido inconfundible salgo al pasillo, podría cerrar los ojos y aun así sabría donde estoy, el olor es inconfundible, la alfombra cambia a un diseño mas radical con vivos en verde limón y contrastes en azul turquesa, tomo el elevador no sin antes ver el diseño de olas blancas que me queda de frente al cerrarse las puertas automáticas.

Todavía hay mesas disponibles y si mis cálculos son correctos veré una o dos caras familiares en lo que quizás sea el punto mas característico de todo el lugar, podría describir el lugar pero es claro que el punto focal es la tela turquesa que cuelga formado 2 círculos a lo largo de la habitación,  tomo un vaso y lo lleno con un liquido beige espeso mismo que en unas horas más hará sufrir a la gente alrededor mio sin importar cuanto esfuerzo ponga de mi parte, lo vierto sobre el gran estado de Texas y al minuto lo giro, lo pongo en mi plato y tomo mantequilla y miel de maple, tomo un cartón de leche y con suerte todavía hay de chocolate.

Termino mi "delicioso" waffle (no por su sabor sino por su significado) y los demás no se hacen esperar, llegan las sonrisas y con ellas me preparo para lo que sera mi "segundo aire" de 3 que tendré esta mañana, ahora voy por el yogurt activia de fresa y de blueberries y para la tercera y última caída unas poptarts.

Me pongo al corriente en las conversaciones, salgo por las puertas automáticas y checo el clima para hoy, regreso y me preparo para ir a mi lugar favorito, el baño publico junto a la alberca, el secreto mejor guardado de esta propiedad, azulejo rayado en colores capuchino y cocoa, vivos en verde limón y música ecléctica con artistas tan variados como Crystal Castles o música sacada del juego "Portal".

Termino mi "business" con una sonrisa y subo al cuarto, afinamos últimos detalles, tomo mi choncha cartera con la ilusión de regresar con el mismo dinero con el que me fui, selecciono mis uvas para el día, nos juntamos en el lobby y tomo 4 chupa-chups del bowl como snacks para el largo dia: cereza, naranjas con crema, fresas con crema y sandia.

Esto es solo el comienzo de un gran día plagado de "¿ya nos podemos ir?" y "¿quien falta?" dichos en tono de "maten me porque me muero".

Como podrán leer, si fui con ustedes a McAllen mi querida familia.

Piña para la niña

Basicamente hago el super en Woolworhts dentro de la ciudad porque es el que tiene mayor seleccion de cosas, mejores precios y bastantes cajas, por otro lado esta el Coles, a una cuadra de ahi, mas centrico pero mucho mas chico y caro salvo en algunas ocasiones cuando llegan a bajar algunas frutas, frecuentemente salgo temprano de mi casa temprano asi que para hacer tiempo a veces me doy una vuelta a ver si de milagro encuentro algo interesante.

Cuando hacen una rebaja siempre ponen unas hojitas de color amarillo y un numero grande por ejemplo 98c, si lees mas de cerca debe decir algo como 98c/kg o 98c/ea, y mas abajo debera decir por ejemplo algo como was 2.98 save 2.00, siempre se ha manejado asi, Woolworth y Coles lo manejan asi y como estoy en Coles entonces esta ultima piña de la tina debe costar 98c, siempre la venden por pieza asi que es 98c/ea, lo mismo aplica para los 4 melones golpeados de la tina contigua, 98c/ea tambien porque nunca los venden por kilo y tienen una etiqueta abajo que clarito dice 98.

Creo que 98 centavos es un muy buen precio y para seguir con los grandes exitos de ese dia (hace 3 semanas), decidi pagar en las cajas de self-service que bien podrian tener su propio tema (quizas en otra ocasion), pongo el melon, lo selecciono entre todas las frutas y el precio quedo en 4.98 dolares, claramente es un error, no deben de haber pasado el oferton al sistema y por eso el precio esta mal pero no hay problema, voy a marcar la pìña primero y despues le voy a hablar el chavo para que me ayude; Pongo la piña, la selecciono, 3.77 dolares, este oferton realmente debe ser de ultima hora porque ni las maquinas se han enterado, levanto laa mano y digo en voz alta "Garçon!!" (obvio no dije Garçon pero en fin)... Garçon!!, llega un "chavo" cuarenton, pelo "rubio" (mas bien amarillo tweety bird), voz de terciopelo y como ultimo toque... uñas largas, sin pintar ni nada unicamente bien manicuradas. Le comente que los precios eran incorrectos... en este punto en cualquier "comer" de mexico lo primero que se escucha es un "orale wey vete a checar el precio" dirigido a nuestros niños heroes... los cerillos, pero no aqui mijo, esto es AUSTRALIA!!. La doña... digo el chavo... digo la loca que me estaba ayudando a marcar correctamente le movio a TODO a la maquina, cuando digo todo es en algun punto la pantalla cambio a una ventana como de MS-DOS, las claves secretas no se hicieron esperar, estabamos hackeando la maquina al mas puro estilo del Sr. Assange, la pantalla tactil resentia los embates de poderosas uñas llenas de vigor, producto de los innumerables tratamientos de keratina, el sonido solamente era comparable a mil irish dancers frente a mi, su "key card" salia a gran velocidad de su cinturon cual estrellas ninja... y ni asi me daba mi piña a 98 centavos.

Despues de varios minutos me dijo: sabes que tengo que hacerlo manual en la caja de servicio a cliente, entonces nos movimos y paso lo mismo... ya medio desesperado me pregunto: ¿Donde viste que cuesta 98 centavos?, yo rebosando en confianza le dije "vamos, te enseño". Ya se lo estan pensando, vi mal... Pues no,  el chavo ve la tina de arriba y yo inmediatamente le digo, estaba alla abajo junto con los melones, checa las hojitas amarillas y las 2 tienen un gran 98 en el centro, se acerca y dice "Oh Ok I see what happened", arranca las 2 hojitas amarillas, sube las tinas al entrepaño de arriba y me dice, estos precios son para las sandias sin semillas, me quede medio confundido en que decirle, no habia ni una sandia en todo el super y las 2 tinas tenian enfrente las hojitas, si los cargos son "Usted señor no leyo las etiquetas" me declaro culpable su señoria, no es mi primera ofensa no sera mi ultima eso se lo prometo, pero al menos creo que el super tambien tuvo algo de culpa porque esta dinamica no es nueva, las hojas dicen un descuento, ves el numero grande y asumes que todo lo demas es "paja", esa es la belleza de las letras chiquitas, nunca contienen mensajes importantes por eso estan en chiquitas, para no agobiar al lector.

Regresamos a la caja de servicio al cliente y me dice "Ok la piña te la voy a vender en 98 centavos" asiento con la cabeza y aplaudo su decisión mi buen amigo, despues me dice "El melon si lo tengo que cobrar a $4.98"... despues de todo el tiempo invertido por ambas partes, decido aguantarme la pena y le digo "I'm terribly sorry for the mix up...... (having said that) I will only take the pineapple" jejejejejeje pague con una moneda de dolar y si existieran las monedas de un centavo hubiera esperado mi cambio.

Esa es la historia de como consegui mi piña a 98 centavos, si le sirve de consuelo al vendedor, me corte los labios con la cascara al dia siguiente. Al dia de hoy no he puesto pie en esa tienda otra vez.

Cheat day No.2

Este sabado fue mi "cheat day" en el que puedo comer absolutamente todo lo que yo quiera sin remordimientos y limitaciones, el unico proposito de hoy es darle rienda suelta a todos los antojos a los que estuve expuesto y a toda la "coqueteria" alimenticia, comer hoy todo lo que quiera es tan importante como no comer todo lo que quiera durante los otros 29 o 30 dias del mes, el proposito no solo es disfrutar de la comida sino retomar fuerza para el siguiente mes, si quisiera ponerme estricto y no hacer cheat day creo que seria contraproducente porque empezaria a comer "cosillas" que no deberia pero como es poco se presta para decir que no importa.

Es chistoso pero pude haber invitado a algunos amigos para compartir la experiencia pero creo que hubiera sido contraproducente, este dia es para mi y compartirlo resultaria en aceptar sugerencias de lugares, atenerme a los horarios de los demas y al final del dia seguramente que no hubiera hecho lo que yo quise hacer, no se bien como hacer enfasis y no creo que tenga sentido para los demas pero para mi hoy fue un dia muy recomfortante incluso estando en completa soledad.

Toda la semana estuve planeando este dia, para iniciar unos pancakes, ¿Donde?... The pancake Manor on charlotte, open 24/7. Para comer... Una buena hamburguesa... Daria lo que fuera por una stuffed bacon cheeseburger from wallbangers  : P desgraciadamente no tenemos (o no he encontrado) un lugar que se le parezca, Hungry Jacks tendra que ser suficiente, ¿entre cada tiempo?... Maccas!! (McDonalds dicho en australiano).

The Pancake Manor

Es un edificio de tabique muy bonito, tengo fotos en facebook por afuera, el menu es bastante amplio, me costo muchisimo decidir porque obviamente tienen como 10 sabores, ¿Con o sin Helado?, "sides" de hashbrowns, bacon o 15 cosas mas, ahora todas esas opciones las tenemos tambien en Waffles... pasu mecha!! perame perame vamos a empezar por el principio compaye, 3 pancakes... no no no sin helado ni nada... vamos a empezar con la base de todas las demas variantes, 3 pancake con mantequilla y sirope, mi vaso de leche y una side de bacon... Gluten free please (pa que el cinturon no sienta el golpe tan de golpe)

El edificio era como una iglesia vieja, tiene toda una historia pero con el olor y el hambre no hubo tiempo para esas pequeñezas... me want fooooood (chiste de 30 rock).

Tomala cacheton!! eso de arriba no es helado, es mantequilla pero como "esponjosa"... una imagen dice mas que mil palabras, con gluten, sin gluten, con grasa, con 1000x calorias... no habia nada mas que ellos, yo y una porcion de crispy aussie bacon para completar el "menage a trois" perfecto, Hagala campeon!!

Saliendo de ahi a donde?... Maccas!!!

Coke McFloat... veredicto?... acabo de fruncir los labios... no muy bueno mayfren, el helado muy bueno pero lo demas no me gusto, tambien lo hay en refresco de frambuesa pero yo creo que ni asi me hubiera gustado.

Para comer me fui a la segura con la "Ultimate double whopper" con papas por favor, safe bet... muy buena.

¡¡¿¿Donde la rematamos muchachos??!!........ Maccas!!!!!!!! (todos juntos)

Un McFlurry porfas... Double Fudge Brownie... ay papa este si te quedo bueno mi Ronald, todo estuvo de rechupete, al igual que el de Maltesers que me comi hace un mes, ya solo me faltan 2 sabores entonces para este año termino con la tarea...

Ahorita para cerrar voy a comer unos springrolls que compre en Kofoo korean food!! y una Mars bar de mi secret stash de chocolates en el conge.

Mañana con todo... Go Paleo!!! unga chaka.

Grathiash por leer baturro

Recuento de los daños... Oktoberfest

Bueno pues ya termine de hacer mis cuentas mensuales, me di cuenta que era muy difícil realmente saber la relación frutas/verduras/carne porque a veces empezaba la semana con saldo de la semana pasada o a veces se me terminaban las manzanas pero todavía tenia naranjas y después compraba plátanos porque estaban en oferta, pero no sabia bien cuanto sumarían entonces... un caos total para acabar pronto... peeeeroooo ya es fin de mes y tengo todos mis tickets!!

Anapau dice que soy un "don" por hacer este tipo de practicas, yo digo mas bien que soy un ciudadano preocupado con sus finanzas que casualmente es un don en cuerpo de chavo que ya se ve don pero muy en contacto con su niño interno.

Para no hacerla cansada, en términos coloquiales y como diría cualquier secretaria mexicana "nos fuimos un poco arriba del presupuesto", no nos gusta a nadien pero así fue mis chavos, tenemos que ajustar algunos detallitos, apretarnos el cincho en otros pero fuera de eso y de tener condiciones "ceteris paribus" me empazaria a preocupar a mediados de Marzo del siguiente año, Dios quiera y mi as bajo la manga entre en vigor a finales de Enero, para quitarme la presión.

Ahora en nùmeros... 7 kg de carne consumidos, 6 kilos de verdura y redoble por favor............. 67 kg de frutas!!!, eso me da como promedio un consumo de 250 gramos de carne, 200 gr de verdura y 2.4 kg de fruta al dia, suena a mucho pero tengo por hay platanos, naranjas y sandias que realmente el peso de sus cascaras esta cuantificado pero no lo como entonces la cifra real baja un poco, en relacion a mi dieta, el consumo de carne deberia ser mayor pero la fruta y verdura están correctas, por el momento voy a seguir asi, lo unico que va a pasar es que no baje de peso tan rápido como podria pero creo que este paso es bueno y comer mas carne implicaria cocinar mas y pagar mas, entonces mejor ni le muevo hasta nuevo aviso, a continuacion... mi refri

Mi cuarto parece recauderia de tanta fruta a veces llego a tener 8 kilos a la vez y pues no cabe todo en el refri, ya me dieron mi tarjeta de cliente frecuente en mi fruteria de confianza, tengo que comprar mas de 10 dolares por vez y cuando junte diez compras me dan 10 dolares de descuento, la fruta es mas barata que en el super asi que para mi es ganar-ganar. Como nota mental: no volver a comer mas de 4 kilos de sandia en un dia, te hace sentir nauseas, tienes pesadillas y la panza que se te hace es impresionante, aunque el hambre es canija no repetir el experimento.

Para cerrar, tal vez el uso de la palabra Oktoberfest y "recuento de los daños" como titulo de la entrada podrian sugerir que la historia involucraria cervezas, fiesta y alemanas, solo les puedo decir...... Bazinga!!

Auf wiedersehen!!